婚活女が『自分が選ぶ側にいる』と思っちゃうことが、偉そう、というバッシングを食らう現実。【なんJ,海外の反応】
婚活市場という戦場において、「選ぶ側である」と思い込んでしまった瞬間、人は無意識にその立場に酔いしれ、まるで玉座に座った女王のごとく振る舞い始めてしまう。婚活女が、まさにその構図の中心にいると捉えられたとき、なんJでは容赦のない言葉が飛び交い、海外の反応でもその姿勢に違和感を示す声が少なくない。「選ばれるより選びたい」──それ自体は誰もが抱く欲求だが、婚活という閉ざされた舞台においてそれを露骨に打ち出すことは、時に“偉そう”という猛攻を受ける引き金となる。
実際、なんJにおいては「女様」「上から目線」「何様のつもりや」といった強烈な単語が、婚活女子のふるまいに対して繰り出される。それはただの嫉妬や逆恨みではない。そこには、明確な構造的違和感がある。「年齢＝価値」「条件＝武器」と思い込んでしまった結果、自己評価と他者評価の乖離が生まれ、そのギャップが男たちの怒りに火をつけてしまうのだ。とくに30代を過ぎた女性が「私はまだまだいける、選ぶ立場だ」と公言する姿は、現実との乖離が強調され、なんJ民たちにとって格好の“叩きの的”となる。
海外の反応でも、この現象に対しては実に冷静である。「dating is not a shopping list（恋愛は買い物リストじゃない）」という言葉が象徴するように、相手を条件でふるい落とす姿勢は、西洋社会においても傲慢だと受け取られることがある。アメリカやイギリスの掲示板でも「Why do these women act like they’re the prize?（なぜ自分が“戦利品”のように振る舞うのか？）」というコメントが散見され、そのたびに議論が巻き起こる。
また、日本の婚活女子が自らを“選ぶ側”と位置づけた場合、その背景には「女は受け身が正義」とされた時代の名残と、「恋愛では受け身でも婚活では主導権を持てる」という幻想が混ざり合っているという指摘も存在する。しかし現実には、婚活という場では男女ともに「選び、そして選ばれる」関係であり、どちらかが圧倒的な優位に立つことはない。にもかかわらず、「私は妥協しない」「スペックの低い男は見ない」といった言葉がSNSや婚活ブログに並んでしまえば、それは即座に“勘違い女”という烙印を押されるリスクを孕んでいる。
なんJにおいては、こうした言動が「地雷」「様子見回避案件」とされ、婚活女子に対して冷笑的な空気が広がる。一方、海外の反応では、「女性が主体的であるのはいいが、それが相手への敬意を欠く方向に向かえばただの独善」とされ、男女平等を尊ぶ文化の中でも距離を置かれてしまう。つまり、選ぶという行為自体ではなく、選ぶ際の“態度”と“振る舞い”にこそ問題があるという指摘が、国内外問わず共通して見られるのだ。
この現実の根底には、「婚活」という言葉が持つ特殊性がある。恋愛と異なり、条件やステータス、スペックが前面に出る以上、どうしても“査定”の目線が強くなってしまう。その中で、自らを“選ぶ側”と定義し、相手を“落とすかどうか”という目で見始めた瞬間、人間関係は一気に非対称になる。そしてそれは、多くのなんJ民が嫌悪する「利己的な婚活女」というイメージを助長してしまう。
最終的に、婚活は「対等な取引」ではなく「対話の積み重ね」であることを忘れた瞬間に、偉そうだと叩かれる。恋愛市場という舞台において、ただ条件を並べるだけでは心を動かせないという真理に気づけるかどうかが、この“選ぶ側幻想”から脱却する鍵となるのだ。
この問題を直視したとき、我々は婚活という文化そのものが、いかに人間のプライドや承認欲求を刺激し、そしてそれを過剰に肥大化させてしまう構造で成り立っているかを思い知らされることになる。では、本当に選んでいるのは誰なのか。その問いに対して即答できる者こそが、婚活市場という迷宮を抜け出せる存在なのかもしれない。
そして、ここから先がもっとも痛烈な現実だ。婚活女が「自分は選ぶ側にいる」と信じてやまないうちは、意中の相手から選ばれる確率は逆に下がっていくというパラドックスが存在する。なぜなら、人は「自分を見下してくる者」ではなく、「自分を尊重してくれる者」に心を開くからだ。これは極めて単純な人間心理であり、どんなスペックを持っていても、どんなに美貌があっても、その根底の態度が高慢であれば、人は離れていく。なんJに投稿された多くの体験談がそれを証明している。「可愛かったけど、あの態度を見て一気に冷めた」「自分が女王様気取りだった」──こうした証言が積み重なるたびに、“選ぶ側幻想”は毒として認識されていく。
海外の反応でも、特にアメリカやイギリスの掲示板文化では、「Entitlement（特権意識）」という言葉がこの現象を刺す刃物として使われることが多い。「Why do some women think they’re owed a perfect man just for existing?（なぜ、存在しているだけで理想の男を与えられると思っている女性がいるのか？）」という問いかけに、多くのユーザーが共感し、議論は常に白熱する。そこには、婚活市場における「自分磨き」ではなく「相手ジャッジ」に集中してしまった人間が、自らチャンスを潰してしまうという悲劇が浮かび上がっている。
だが、この構造は婚活女だけを一方的に責めれば済む問題ではない。なぜなら、婚活という“システム”そのものが、「条件で人間を選び取る」という冷徹なゲームを前提にしてしまっているからだ。プロフィールには年収、職業、学歴、家族構成、さらには遺伝子検査結果までが並び、それを見て「あり・なし」を機械的に判断することが常態化している。この環境にどっぷり浸かれば、誰であろうと「自分は選ぶ側に立っている」という錯覚を抱きやすくなる。それは、男性であれ女性であれ同じこと。だが、なぜか“婚活女”のほうだけが過剰に叩かれやすいのもまた現実であり、なんJや海外の反応でも「男性が理想を語れば夢見がち、女性が理想を語れば傲慢」というダブルスタンダードが指摘されている。
とはいえ、ネットの海は冷酷だ。とくになんJでは、「三十路がなにを選ぶんや」「選べる立場と思ってるのは本人だけ」といった強烈な一文が平然と飛び交い、それがまとめサイトやX（旧Twitter）に転載されて拡散されていく。まるで公開処刑のように、特定の発言が切り取られ、炎上し、そして“婚活女”というカテゴリー全体が嘲笑の対象となる。海外の反応でも、似たような構図がある。「TikTokで理想の男性像を語る30代女性が炎上」というトピックが英語圏でバズったこともあり、そのコメント欄には、「Why don’t they focus on being kind instead of being picky?（理想を並べるより、優しさを育てる方がいいんじゃない？）」という冷ややかな意見が並んでいた。
ここにあるのは、“恋愛は自由”という建前と、“市場原理に支配された婚活”という現実の激しい矛盾だ。自由恋愛ならどれだけ夢を見ても許される。しかし、婚活市場では「現実を見ろ」と突き放される。特に年齢とスペックに厳しい目が向けられる女性にとっては、「選ぶ側でいたい」という願望自体が、時に“罪”のように扱われてしまう。その残酷さに気づいたとき、多くの人が静かに婚活をやめていく。ある者はマッチングアプリから手を引き、ある者は相談所を退会し、ある者は婚活ブログをそっと閉じて日常へと戻っていく。
だが、だからといって婚活そのものが無意味だというわけではない。本来の婚活は、「条件で人を切り捨てる場」ではなく、「未来を共にする誰かを見つける場」であるべきなのだ。その原点に立ち返ったとき、“選ぶ側”でも“選ばれる側”でもない、ただの“出会う側”として、自分を見つめ直すことができるようになる。そこから先にしか、本当の意味での幸せな関係は始まらない。
その先に待ち受けているのは、誰もが最初に忘れてしまいがちな、けれど最後に必ず向き合うことになる原点──「人と人との関係は、優劣ではなく共鳴から始まる」という真実である。婚活女が「自分は選ぶ立場にある」と信じ込んでしまった理由は、社会が与えた幻想でもあり、また同時に過去の恋愛経験や自己防衛の結果でもある。「もう傷つきたくない」「次は絶対に妥協したくない」──そういった積み重ねが、自分を守るバリアとして“選ぶ側”の鎧をまとわせたのだ。
なんJでは、その鎧が“厚化粧の自意識”として見られてしまい、容赦のない言葉で剥がされる。「現実見ろおばさん」「婚活市場では需要と供給がすべて」──これはただの中傷ではなく、婚活文化の“構造的な傲慢”に対する反発でもある。誰かを評価する場に立った瞬間、自分もまた評価されているという当たり前のことを、当の本人が忘れてしまう。選んでいるつもりが、選ばれていない。この非対称な空振りが、婚活における最も多い敗因のひとつだ。
そして海外の反応でも、同様の現象は頻繁に指摘される。「Modern dating is broken（現代の出会いは壊れている）」という言葉がネットで飛び交うように、恋愛市場はもはや感情よりも論理、共感よりも条件、偶然よりもアルゴリズムが支配する冷たい競技場となり果てた。欧米でも「自分は選ぶ側」という女性の姿勢に対し、「それって単なるエゴでは？」「お互いに選び合うということを忘れてる」といった冷静な分析が並ぶ。そしてそこには、「それは男性にも言えることだ」という視点も忘れられていない。
このように、婚活市場において“偉そう”と断じられる女性の姿の裏には、社会全体の構造的な歪みと、個人の生存戦略が絡み合っている。だからこそ、表面的な発言だけを切り取って嘲笑することは、短絡的であると同時に本質を見誤ることにもつながる。だが、ネットはそうした文脈を省略する。なんJでは「笑える発言」「イタい勘違い女」として話題になることが目的であり、その裏にある人間的な苦悩や葛藤は一切配慮されない。
にもかかわらず、そうした過酷な風に晒されるたびに、婚活女たちは徐々に学び始める。「選ぶ側という意識が、実は自分を孤独にする」と。そして、その気づきこそが新たなステージへの扉となる。多くの女性が語っている。「理想を下げたんじゃない、現実を見て、心で選ぶようになった」と。この変化がもたらすのは、妥協ではなく“成熟”であり、“敗北”ではなく“進化”なのだ。
最終的に、本当に選ばれる者とは、選ぶことに傲らず、選ばれることに甘えず、ただ目の前の相手に敬意をもって接する者である。その境地に達したとき、人はようやく「婚活」という呪縛を抜け出し、愛という名の本質的な関係にたどり着ける。結局のところ、人と人とのつながりとは、勝ち負けや条件の優劣では決まらない。どれだけ響き合えるか、どれだけ笑い合えるか──それだけが、真の価値なのだ。
そして、その境地に至るには、自分の内面に巣くう“選別者”としての傲慢さと、そっと決別する覚悟が必要になる。「自分が選ぶ側」だという幻想は、最初こそ自信や安心感を与えてくれるが、最終的には孤独を深める鎖となって足元に絡みつく。なんJでたびたび語られる「婚活女の末路」は、この鎖にがんじがらめにされた者たちの物語でもある。「いつまでも理想を追ってた結果、誰からも選ばれなくなっていた」「気がついたときには、年齢だけが積み重なっていた」というリアルな投稿が突き刺すのは、ネットの冷笑というより、婚活が突きつける現実の非情さだ。
海外の反応においても、同様のトーンで語られることが多い。「高望みしているつもりはなかった。でも、気づけば誰とも合わない人間になっていた」という言葉が、Redditの恋愛板やYouTubeのコメント欄には幾度となく並ぶ。「自分の市場価値を見誤った」「謙虚さを忘れていた」という後悔が、文化を超えて共通する感情として共有される。つまり、“選ぶ側”というポジションに甘んじたことで、成長や変化の機会すら失っていたという厳しい自己省察がある。
それでも、遅すぎるということはない。本当に自分に合う相手は、“条件”を揃えた者ではなく、“魂の形”が似ている者だ。それはプロフィールの文字列や収入の桁数では決して測れないものだ。だからこそ、多くの人が最終的に行きつく答えは、「譲れないものは残してもいい。でも、削るべきものは削って、自分の心の声に従え」という、至ってシンプルなものである。
なんJでは、「恋愛偏差値」「婚活難民」「アラフォー婚活地獄」など、数々の刺激的なフレーズが話題になるが、その裏で静かに語られるのは「やっとわかった」「今は相手に感謝してる」といった、成熟と悟りの声だ。それは、当初の“選ぶ側”としての姿勢から大きく変わった者たちの言葉であり、彼らこそが“婚活の真の勝者”と呼ばれるにふさわしいのかもしれない。
選ぶことをやめたわけではない。選び方を変えたのだ。上から目線でもなく、下から媚びるでもなく、ただ等身大で向き合う。そこにこそ、人間関係の原点があり、恋愛や結婚の本質がある。海外の反応でも、“自分を飾りすぎた者は本当の出会いを見逃す”という言葉が共感を呼んでおり、選ばれるために自分を「盛る」時代は、終焉を迎えつつある。
最後に、婚活という旅は、相手探しではなく、自分探しの旅でもあるということを忘れてはならない。「どんな人がいいか」ではなく、「自分はどんな人間でありたいか」という問いに真摯に向き合った者だけが、最終的に真の伴侶を得る。その先にあるのは、選ばれた実感でも、選んだ誇りでもない。ただ「この人と歩いていきたい」という静かで確かな願い。それこそが、全ての婚活女、婚活男にとってのゴールなのだ。
