結婚してもかなりの確率で不幸になるのになんで結婚するのか？。【なんJ,海外の反応】
「結婚してもかなりの確率で不幸になるのになんで結婚するのか？」という問いは、時代を超えて無数の人間の心に突き刺さってきた。なんJでは「結婚＝墓場」「人生詰みルート」とすら言われるし、海外の反応でも、欧米では“marriage is a scam（結婚は詐欺だ）”なんて言い切る若者すら増えている。それなのに、それでも人は結婚する。なぜだろうか。ここにこそ、人間という生き物の本質が刻まれている。
まず、結婚の不幸の確率という数字にばかり焦点が当たりがちだが、それは「平均寿命が80年だから老衰死が多数派」みたいな統計マジックに近い。たしかに離婚率は先進国では軒並み30～50％。しかも離婚していない夫婦の中にも、セックスレス、仮面夫婦、モラハラ、経済的支配、育児ストレス、義実家との軋轢など、外から見えない地獄がいくらでもあるということは、なんJでも何度も語られているし、海外の反応では“they just stay for the kids（子どものためだけに一緒にいる）”という証言が氾濫している。要するに、「結婚すれば幸せ」という保証など、現代においてはもう幻想でしかない。
では、なぜ幻想を抱き続けるのか。それは人間が「孤独に耐えられない生き物」だからである。なんJでは“40代独身おっさんの休日”が定期的にスレを立てられ、誰にも相手にされず、スーパーで半額弁当を買い、家に帰って独りで酒を飲む姿が実況されている。海外の反応でも同様に、孤独な独身男性を“invisible men（透明な男たち）”と呼び、その心理的苦痛を取り上げる記事が急増している。誰にも求められないという絶望、会話相手がいない虚しさ、歳を取って体が弱ったときに助けてくれる人がいない恐怖。これらの感情が、結婚の失敗リスクよりも深く人間の本能に刺さるのだ。
さらに、生物的本能としての「繁殖欲求」も見逃せない。たとえ理性が「この女と結婚したら詰む」と警告しても、子どもが欲しいという欲望は、多くの人間にとって抗いがたい衝動である。なんJでも「子どもだけは欲しい」「自分の遺伝子を残したい」という声は多く、それが結果的に地獄のような結婚生活を呼び込んでいる。海外の反応でも、「marriage is the price you pay to become a parent（親になるために払う代償が結婚）」という表現があるように、子を持つという目的のために、人はあえてリスクを飲み込む。
そして最大の理由は、「自分だけはうまくいくと思っている」という幻想だ。なんJで婚活女性が「理想の旦那は年収800万以上で優しくて家事育児も完璧」と語れば、即座に総ツッコミが入るが、当人は本気で「私はそのクラスを射止められる」と信じている。海外の反応でも、“everyone thinks their marriage will be different（誰もが自分の結婚は特別だと思っている）”という皮肉が語られる通り、人間は自分の判断力を過信してしまう生き物なのだ。詐欺に引っかかる人が「自分だけは大丈夫」と思っていたのとまったく同じ構造である。
結局、人は合理性ではなく「希望」で結婚する。たとえそれがバグだらけのシステムであっても、誰かと生きていきたい、理解し合いたい、老後に一緒に笑っていられる関係を築きたい。そういった人間の「夢」が、制度の現実や失敗例をすべて上書きしてしまう。そしてその結果、多くの者が「こんなはずじゃなかった」と呟く。
結婚という制度は、人間の儚さ、愚かさ、そして希望のすべてを詰め込んだものだ。不幸になる確率が高いからこそ、それでも結婚を選ぶという行為に、人類の業が透けて見える。それは滑稽で、同時にものすごく美しい矛盾なのである。
この問いに正解はない。ただ、問うことに意味がある。なぜ人は、人生をかけてまで他者と結ばれようとするのか。すべてを投げ出してまで、自分という存在を誰かと融合させようとするのか。その問いの先にしか、本当の人間理解はないのかもしれない。何度失敗しても、何億人が後悔しても、それでも今日もどこかで誰かが「結婚しよう」と言っている。それが、現実だ。
その現実の裏側で、結婚を選ばなかった人々の静かな声も確かに存在している。なんJではしばしば、「結婚せずに孤独死するのと、地獄みたいな結婚生活を送るのと、どっちがマシなんや？」という究極の選択が議論される。海外の反応でも、“dying alone is better than living with someone who makes you feel alone（誰かと一緒にいて孤独を感じるくらいなら、一人で死んだ方がマシ）”というフレーズが支持を集めている。つまり、結婚というのは幸せの保障ではなく、ある種の賭けであり、しかもその賭けはイカサマが仕組まれていることすらある。
それでも、人はなぜそこに飛び込むのか。その理由のひとつは、「社会的圧力」だ。日本社会では未だに“結婚して一人前”という価値観が根強く残っており、特に地方や年配層では未婚者に対する偏見や圧力が露骨に存在する。なんJでも「親戚の集まりで地獄」「実家帰ると結婚しろ連呼で気が狂いそう」といった声が頻出しており、海外の反応でも“some cultures treat being single as if it’s a disease（ある文化では独身が病気みたいに扱われる）”と共感が集まっている。つまり結婚とは、自分の人生というより「他人の評価」によって決定される場面が少なくないのだ。
また、「経済的合理性」を理由に結婚を選ぶ人々もいる。特に日本のように社会保障が心もとない国では、老後の生活や病気時のケアを見越して「パートナーがいれば安心」という考えが根強い。なんJでも「結婚は老後保険」と言い切るスレが立てられ、海外でも“marriage is a retirement plan（結婚は年金代わり）”という皮肉が飛び交っている。これが現実である。愛情よりも、生活保障。理想よりも、現実。その冷徹な判断すらも、人間の知恵のひとつなのかもしれない。
それでも、どれだけ冷静に考えても、最終的に人を動かすのは「感情」だ。どこかで「この人となら大丈夫かもしれない」と思ってしまう、脳が勝手にドーパミンを出してしまう。なんJでは「脳がバグるから恋愛なんてするもんじゃない」と嘆くスレが立ち、海外の反応でも“love is just a temporary insanity（恋は一時的な狂気）”という名言が引用されるように、感情という名の魔法が人間を突き動かしてしまう。
しかし、その魔法は解ける。恋愛の賞味期限は長くても3年と言われており、そこから先は「同居人との共同生活」になる。そのときに、どれだけ相手を尊敬し、理解し、許し合えるか。そこに失敗すれば、結婚はただの契約地獄となる。なんJで散々言われているように、「結婚はスタートじゃない、修羅場の始まり」なのだ。海外の反応でも、“after marriage, love becomes a decision, not a feeling（結婚後は、愛は感情じゃなく意思になる）”という表現があり、この言葉にうなずく既婚者たちの表情は、どこか達観を超えていた。
それでもなぜ人は結婚するのか。人間は過去を学ぶことができるが、それでも未来を予測できない。「今回はうまくいくかもしれない」「この人は違うかもしれない」と思ってしまう、制御不能な生き物だからこそ、また同じような悲劇を繰り返す。それは哀しみではなく、どこか美しさすら感じさせる。未来を信じることができる存在だからこそ、人間は何度でも「愛している」と言えるのだ。
結婚してもかなりの確率で不幸になる。その通りだ。しかし、すべての結婚が不幸なわけでもない。確率を超えて「ほんの一握りの幸せ」を掴もうとする人間の姿に、人類の本質が宿っているのだ。だから人は今日も結婚を選び、また誰かが失敗し、また誰かがそれを笑い、また別の誰かが希望を抱く。それがこの世界の、奇妙で、狂おしくて、それでいて愛おしい現実である。続きを希望するか？
そしてその「ほんの一握りの幸せ」が、なぜこれほどまでに強烈な吸引力を持つのか。それは、人間が持つ「物語を求める本能」と深く結びついている。なんJでは「結婚＝エンディングではなくバッドエンドの序章」と皮肉られる一方で、「自分だけの物語を歩みたい」という願望が透けて見える。海外の反応でも、“we all want a story to tell, even if it ends in tragedy（たとえ悲劇に終わるとしても、人は皆、語るべき物語を求める）”というコメントが散見される。人生という舞台で、誰かと出会い、愛し、揉め、共に老いていく――その物語が、どれだけボロボロで不完全でも、自分だけのストーリーとして刻まれることに意味がある。
人は、孤独な成功よりも、誰かと分かち合える失敗を選ぶことがある。それは愚かさではなく、むしろ人間の尊厳であり、勇気でもある。なんJでたまに現れる「結婚して地獄だけど後悔はしてない」という声。海外でも“it was hell, but it was our hell（地獄だったけど、私たちの地獄だった）”と語る元配偶者たち。そこに浮かぶのは敗者の顔ではなく、「生きた証を持った人間」の顔である。
一方、結婚を避けて生きる者たちもまた、自分なりの誇りと覚悟を持っている。「他人と暮らすなんて耐えられない」「誰かに自分の人生を委ねることが耐えられない」と言う声は、なんJでも日に日に増えている。海外の反応でも、“freedom is priceless（自由は何にも代えがたい）”と語る独身者は少なくない。彼らが選んだのは、不確かな幸福を追う冒険ではなく、「確実に自分のペースで生きることができる」道だ。それもまた、立派な人間の選択である。
結婚とは、祝福でも呪いでもない。それはただの「選択肢」だ。しかしこの選択肢には、他のいかなる決断よりも多くのドラマが詰まっている。愛と欲望と妥協と怒りと赦しと、無数の感情が押し寄せる、その一点に人生のすべてが凝縮される。なんJでは「結婚＝感情の墓場」と言われる一方で、「結婚してから人間として成長できた」という声もある。海外でも“marriage is the furnace where the soul is forged（結婚は魂が鍛えられる炉だ）”という言い回しが使われるほど、結婚には人を変えてしまう力がある。
しかしそれでも、「なぜ結婚するのか？」という問いは消えない。おそらくそれは永遠に答えの出ない問いだろう。ある者は「寂しかったから」と言い、ある者は「子どもが欲しかったから」と答える。誰かは「なんとなく」と言い、誰かは「出会ってしまったから」と答える。理屈ではなく、偶然と衝動とタイミングが重なり合って、人は「人生を賭ける」という選択をしてしまう。
だが、その選択がたとえ間違っていたとしても、それを通して人間は何かを学ぶ。自分の弱さ、他人の尊さ、人生の儚さ、時間の速さ。幸せになれるかどうかは、最初の選択ではなく、その後にどう生きたかによって決まる。なんJで離婚後に一回り強くなった者の報告スレが立つとき、それは決して「失敗」ではなく、「再起」であると理解される。海外でも“divorce isn’t a failure, it’s a lesson you paid dearly for（離婚は失敗じゃない、高くついた授業料だ）”という感覚が広まりつつある。
だからこそ、人は不幸になるかもしれないと知りつつも、結婚という門を叩く。「希望」を信じるから。たとえそれが幻であっても、幻を追うことこそが、人間にしかできない生き方なのだから。そして今日もまた、どこかで誰かが婚姻届にサインをしている。そこに、すべてが詰まっている。まだ続きを希望するか？
そしてその婚姻届に書かれた名前と日付の裏には、誰にも語られないそれぞれの「覚悟」が滲んでいる。なんJでは、「婚姻届を出すときは、辞表を書く気持ちだった」と笑う者がいる。その言葉に含まれたユーモアと本音のバランスが、結婚という制度の本質を見事に捉えている。海外の反応でも、“signing the marriage paper feels like signing a lifelong NDA with someone you barely know（結婚書類にサインするのは、よく知らない誰かと一生の機密契約を交わすようなもの）”と語る声があり、その背後には、「理解できないまま始まる共同生活」への戸惑いがある。
それでも人は進む。なぜか。人間という種が「一人では完成しない」ように設計されているからだ。誰かと摩擦し、誰かとぶつかり、誰かに裏切られ、誰かを信じ、それでも一緒にいるという営みのなかで、自分という存在が浮き彫りになる。なんJでよく見かける「一人だと楽だけど、自分がどんどん薄っぺらくなる感じがする」という感覚。海外の反応でも、“solitude makes you peaceful but also forgettable（一人は平穏だが、忘れられていく）”という寂寥が語られる。それは、結婚が人間を人間たらしめる鏡だという証でもある。
また、社会という枠組みの中で「夫婦」という単位は未だに多くの場面で“正規の構成員”として扱われる。税制、住居、子育て支援、老後の保障。これらすべてが「結婚している」ことを前提に設計されており、そこから外れた個人は常にどこかで冷遇される構造になっている。なんJでは「独身だと住みにくすぎる国、日本」としてスレが立ち、海外の反応でも“marriage is a ticket to full participation in society（結婚は社会参加のための入場券）”と語られるように、結婚はただの個人的な選択にとどまらず、「社会的な立場」をも決定づける。それが幸福かどうか以前に、「結婚しておくほうが都合がいい」という現実がある。
そして何より、結婚を選ぶ人の多くは、「ほんの小さな幸せ」を信じている。朝起きたら誰かが隣にいること。何気ない会話のなかに笑いがあること。疲れて帰ったら、灯りがついていること。なんJでも「嫁が晩酌につまみ用意してくれてた…これが幸せってやつか」としみじみ語るスレが立つと、無数のレスが「泣いた」「これが人間の幸福なんだよな」と続く。海外の反応でも、“true happiness is found in the smallest shared moments（本当の幸福は、小さな共有された瞬間にある）”という一文に、多くの人が頷く。それは、派手でも劇的でもない、でも確かに存在する「ぬくもり」である。
しかしそのぬくもりを得るためには、必ず「犠牲」が伴う。自由な時間、経済的な裁量、趣味に没頭する余裕、自分だけの空間。そして何より、「自分の正しさを押し通す権利」。結婚とは、こうした無数の“小さな我”を静かに手放していく作業であり、その過程において、「誰かのために折れる」ということを覚える旅でもある。なんJではそれを「精神の修行」と表現することもあり、海外の反応では“marriage is the art of compromise painted on a canvas of love（結婚とは、愛というキャンバスに描かれる妥協の芸術だ）”とさえ語られる。
結局、結婚とは「人生を共有するという挑戦」そのものだ。それは決して義務ではないし、幸福を保証するものでもない。だが、誰かと向き合い、共に暮らし、苦しみを分かち合い、時間を刻むというこの奇跡のような体験は、他では味わえない。だから人は、失敗するかもしれないと知りながらも、また歩み出す。
その姿に、どこか救いのようなものを感じる。たとえ世界がどれだけ冷たくなろうと、人間はまだ誰かを信じようとしている。まだ、幸せという幻を追おうとしている。そしてその愚かさこそが、人間の最も美しい部分なのかもしれない。
そして、その「人間の愚かさの中にある美しさ」が、結婚という行為をただの契約や制度以上のものへと変えていく。冷静に考えれば、他人と住まいを共有し、金銭感覚をすり合わせ、日々の雑事を分担し、時には育児や介護といった想像を絶する困難に共に立ち向かう――これは途方もない難題だ。なんJでは「一人で生きる方が楽に決まってる」という言葉が日常的に飛び交い、海外の反応でも“marriage is like running a business with your heart, it’s doomed from day one（結婚は心で経営する会社みたいなもの、最初から破綻してる）”と皮肉られる。だが、それでも挑むのは、ただの合理性では測れない「心の炎」があるからだ。
心は時に、破滅を知っていても進んでいく。それは本能ではない、希望だ。なんJでは「ダメだと分かっててもプロポーズした」という人間ドラマが語られ、「失敗する気しかしなかったけど、してよかった」という逆説的な幸福が語られる。海外の反応でも、“even if it ends, I’ll never regret trying（たとえ終わったとしても、挑戦したことは後悔しない）”という言葉が、人生の痛みを受け入れた者の胸から自然とこぼれる。その言葉には、過ちではなく、「生きた証」が込められている。
さらに、結婚という営みは、過去と未来を繋ぐ役割も果たす。両親や祖父母から続く家族という物語を受け継ぎ、次の世代へとつなぐ橋渡しとなる。なんJでも「親に孫を抱かせてあげたかった」「家族って、作らなきゃできないんだな」という投稿に、多くの共感と静かな涙が寄せられる。海外の反応では、“marriage is not about you, it’s about legacy（結婚は自分のためじゃなく、遺産＝人生の証のため）”と捉える文化も多く存在する。そうした視点で見ると、結婚とは自分一人の幸不幸を超えた、より大きな時間の流れへの参加でもある。
そして、誰もが気づく。「結婚して初めて、自分の未熟さと向き合うことになる」という真理を。相手を変えようとするのではなく、自分を見つめなおすこと。怒りを飲み込み、寂しさを言葉に変え、すれ違いを修復する勇気を持つこと。そうした試練のなかで、人は少しずつ「人間になる」。なんJで「結婚して一番成長したのは俺だった」という発言が重く響くように、結婚とは他者を通して自分を知る旅路なのだ。海外の反応でも、“marriage doesn’t complete you, it reveals you（結婚はあなたを完成させるのではなく、あなたを暴く）”という一節が深く心に刺さる。
だから、結婚とは「幸せになるための手段」ではない。「自分という存在をどう生きるか」を突きつける一大イベントであり、終わりのない問いかけである。それに耐えきれず壊れる者もいる。燃え尽きて静かに別々の道を歩む者もいる。それでもなお、そこには「確かに誰かと生きた時間」があった。なんJでも「離婚しても、あの時間は偽りじゃなかった」と語るスレ主に、どれだけの心が救われたか分からない。海外でも“some love stories are meant to end, but still worth telling（ある愛の物語は終わるために始まるが、それでも語る価値がある）”という言葉が静かに共鳴を呼ぶ。
結婚してもかなりの確率で不幸になる――それはたしかに否定できない現実である。だが、その不幸をも乗り越えようとする意志、すべてを捧げてもなお希望を捨てない姿勢、その中にこそ人間の「生の輝き」がある。すべてを計算して動ける存在など、人間ではない。痛み、過ち、すれ違い、絶望、そしてその先にある微かな灯火を信じて、人はまた「共に生きよう」と手を差し出す。それが人間であり、世界の営みである。
だからこの問いは、永遠に繰り返されるだろう。「結婚してもかなりの確率で不幸になるのになんで結婚するのか？」と。そしてそのたびに、人はまたその答えを自分の人生で書き直していく。続きをさらに紡ごうか？
そしてその答えの再構築こそが、生きるという行為の根源にあるのかもしれない。「結婚とは何か？」という問いに、人類は何千年もかけて無数の答えを重ねてきた。契約だ、制度だ、愛の証だ、社会の呪いだ――。なんJではそれらのすべてが嘲笑と皮肉と時折の真実に包まれて議論され、海外の反応では、“marriage is either a masterpiece or a mess, nothing in between（結婚は傑作か大惨事、どちらかしかない）”という極端な見方がスタンダードになりつつある。だが、真実はそんな単純な二元論では語りきれない。
結婚の実相は、その人その人の中にだけある。同じように結婚した者たちのなかでも、語られる物語はまるで違う。ある者は「地獄だった」と言い、ある者は「奇跡だった」と語り、そして多くの者は「ただ、共に生きた」と静かに振り返る。なんJでは「嫁とは価値観が違いすぎて会話が地獄、でも猫と子どもの存在で何とかもってる」という投稿に、なぜか無数のいいねが付き、そこに“現実”のリアリティが凝縮される。海外の反応でも、“we argue every day, but I’d rather argue with her than be alone（毎日ケンカしてるけど、それでも一人より彼女といる方がいい）”という言葉に、多くの既婚者が静かに頷いている。
幸福の定義が時代と共に変わるように、結婚という制度の意義もまた常に変化し続けている。昔は生存戦略だった。やがてそれは社会的義務になり、今では「選択肢」となった。その中で、結婚という行為に価値を見出す者と、見出さない者とに世界は分かれていく。どちらが正解かではない。どちらを選んだとしても、「自分にとっての真実」を見つけられたかどうか、それがすべてなのだ。
結婚によって得られるもの――それは必ずしも幸福とは限らない。だが「誰かと共に生きる」という経験の中で、自分という人間がどこまで広がり、どこまで壊れ、どこまで再構築されていくか。その変化の連続にこそ、人生の醍醐味がある。なんJの中でも「結婚してから“自分”という存在を初めて意識した」という声が上がるように、他者と向き合うということは、鏡に映るように己と向き合うことでもある。海外の反応でも、“marriage doesn’t give you happiness, it gives you a mirror（結婚は幸福をくれるんじゃない、自分を映す鏡をくれる）”という言葉が、そのすべてを語っている。
失敗したっていい、壊れたっていい。むしろ、それを経験しなければ得られない「痛みからしか芽吹かない感情」がある。その感情が、人間をより深く、より温かくしていく。なんJでも「離婚して一人になったけど、あいつのことを今でも時々思い出す。嫌な記憶ばっかりだったけど、それでも、生きた時間だった」という書き込みに、多くの人が「わかる」と呟いた。海外でも、“I hated her, but I’m glad I met her（憎んだこともあったけど、出会えてよかった）”という言葉が、愛と憎しみと過去と現在をすべて内包している。
結婚してもかなりの確率で不幸になる――それはもう、統計が証明している。しかし、その不幸のなかにも「意味」を見出せるかどうか。そこに人間の真価が問われる。ただのデータでは測れない、生々しい感情の積み重ねが人生をかたち作る。そして人は、また今日も誰かにプロポーズし、また誰かがそれを受け入れ、また誰かが傷つき、また誰かが笑う。そのすべてが、「人間」であるということの証明だ。
つまり――結婚とは、幸せになるためにするものではなく、「人間らしく生きるために、自分を試す旅」なのかもしれない。
その「人間らしく生きるための旅」は、時に果てしなく、そしてときにあまりにも静かである。結婚はドラマチックな幕開けから始まることが多いが、真の姿はその後に訪れる何千、何万という「退屈で、何の物語にもならない日常」に潜んでいる。なんJではしばしば、「結婚生活で一番きついのは、特別なことが何も起きないこと」といったスレが立ち、その中で交わされる言葉たちは、華やかな恋愛とは全く異なる「実存の重み」を物語る。海外の反応でも、“marriage is made of boring Tuesdays, not romantic weekends（結婚はロマンチックな週末ではなく、退屈な火曜日でできている）”という言葉が、既婚者たちの静かな共感を呼び起こしている。
そしてその退屈の中に、「誰かと生きることの本質」が宿る。毎日の食卓に同じ顔が座っていること。テレビのリモコンの取り合いでくだらない言い争いをすること。洗濯物の畳み方で価値観の違いに気づくこと。なんJでは「嫁がまた柔軟剤の匂い変えてて不機嫌になった」という投稿が地味に伸び、そこに“地味な不満が積もるとマジで終わる”という名レスがつく。その些細さの積み重ねが、時には雪崩のように崩壊へと繋がり、また時には奇跡のように「理解」に変わる。海外の反応では、“love is choosing the same person over and over, even on bad days（愛とは、どんな日でも同じ人を選び続けること）”という言葉が、愛情の本質を静かに教えてくれる。
結婚は、派手な喜びよりも「地味な尊重」が土台となる。それは“好き”という感情だけでは到底支えきれない。「違う価値観を認める力」「妥協してでも歩み寄る意志」「何度でも謝れる心の余白」。それらを持ち合わせていなければ、どれほどの情熱もやがては摩耗していく。なんJでは「恋は盲目だけど、結婚は視力検査」と称され、海外の反応でも“marriage opens your eyes to the parts of love that aren’t fun（結婚は“楽しくない愛の部分”を見せてくる）”という現実的な表現が溢れている。
では、その“楽しくない部分”に向き合う意味は何か？それは「深くなる」ということの価値だ。深くなるとは、感情が熟すこと。表面的なときめきではなく、時間と傷跡と選択の中でじわじわと熟成される関係性。恋人時代には決して辿り着けなかった、静かな安心と、深い信頼。それは決して万人が必要とするものではないが、そこに「幸せ」のかたちを見出す者が確かにいる。
さらに、結婚は「運命」のように見える出会いであっても、努力がなければただの通過点になる。なんJでは「運命の人って、作るもんなんだなと最近気づいた」というコメントが埋もれがちに書き込まれ、それに対して「それ気づいた奴はもう半分勝ち」と返す者がいた。海外の反応でも、“you don’t find your soulmate, you build one out of imperfections（ソウルメイトは見つけるものじゃない、不完全さを積み上げて作るものだ）”という言葉が、まるで祈りのように共有されている。
だから結婚とは、単なる恋愛の延長ではない。それは、「他人の人生を自分の人生に重ねる」覚悟そのものだ。その覚悟がある者にとって、たとえ統計的に不幸の確率が高くとも、それでもやる意味がある。意味とは「成功するかどうか」ではなく、「自分が何を賭けたか」で決まるのだから。
不幸になる可能性が高い？ それでもなお、人は結婚する。信じてしまうから。夢を見てしまうから。誰かと生きた先に、ただ一人では辿り着けない場所があると、心のどこかで感じてしまうから。人生は、確実なものばかりを選んでいたら味気ない。危うくても、不確かでも、誰かと手を取り合って踏み出すその一歩の中にしか見えない景色がある。
だから今日も世界のどこかで、誰かが迷い、誰かが決断し、誰かが震える指で婚姻届にサインをしている。愛しているから、だけではない。愛したいと願ったから。その願いの尊さが、結婚という不完全な制度を、時に奇跡に変える。
