結婚相談所「成婚率は10％以下です！」という現実。【なんJ,海外の反応】
結婚相談所「成婚率は10％以下です！」という現実が、ひっそりと語られることなく、都市の片隅でじんわりと漏れ出している。誰もが「最後の砦」として期待するその扉の向こうに広がっているのは、幸福な結婚ではなく、むしろ“市場の掟”に振り回される無慈悲な現実だということを、知る者はまだ少ない。なんJでは、「成婚率1割切ってるってマジか」「ワイの姉、5年活動してゼロやったぞ」といった驚愕と諦めが交差する声が飛び交い、海外の反応でも「Japanese marriage agencies seem like paid loneliness providers」と皮肉混じりの呟きが虚空を切り裂いていた。
一体なぜ、入会金数十万円、月会費数万円という大金を払っても、成婚にたどり着けるのはわずか10人に1人以下なのか。その背景には、「理想の押し付け」と「選ばれなさすぎる現実」が絶妙に絡み合った、地獄のようなマッチング地図が広がっている。男女問わず、多くの利用者は「こんなはずじゃなかった」と思いながら、プロフィール欄に幻想を詰め込み、実際の自分とはかけ離れた理想像で戦おうとする。しかし、それは逆に、地雷原を裸足で走るような行為だと気づくのに、数年はかかる。
とある成婚率調査では、成婚率が5%を下回る中小相談所も数多く存在し、大手ですら実質的な“成婚”定義が「相談所を一緒に退会したカップル」であるため、実際に入籍や長期関係に至るまでにはさらにふるいがかけられるのが現実であると示されていた。なんJのスレでは「成婚＝退会って、逃げられて終わりでも成婚扱いやんけ」と鋭く指摘され、「草」や「それ詐欺やん」という冷笑が並ぶ一方、海外の反応では「That's like saying quitting the gym means you're fit」と皮肉を込めた例えが響いていた。
さらに言えば、この“成婚率10％以下”という冷酷な数字の裏には、圧倒的な「スペック競争」が存在している。高収入・高身長・高学歴という“トリプル高”がいまだに神格化され、女性側も20代・美人・家庭的というテンプレが求められる。そのため、少しでも条件から外れれば、「年齢でアウト」「学歴で終了」「趣味がマニアックすぎてNG」と、履歴書のようにバツがついていく。つまり、相談所の中では「恋愛」などという情緒的なプロセスは存在せず、ひたすら数値と印象の世界で“選別”され続けるのだ。
だが、最も過酷なのは、そこにいる人々が「真剣に結婚したい」と本気で願っているという事実である。その純粋さが、逆に皮肉となって突き刺さる。「真面目に生きてきた人が報われる場所がここだと思ってた」と語る人も多いが、実際には「市場主義に敗北する人の墓場」として機能してしまっているのが悲劇的だ。
一方、なんJでは「結婚相談所に行くやつ、情報商材に引っかかるタイプ説」と半ばネタ扱いされ、「自力で出会えんやつが集まる地獄」と揶揄される空気が漂う。そして、海外の反応では「Japanese people pay thousands to experience rejection in a controlled environment」と表現され、まるで“フルコースの失望”を有料で味わう装置として紹介されているのが印象的だ。
こうして結婚相談所の成婚率10％以下という冷酷なデータは、多くの希望を抱いた人々の現実を裏切り続けている。そして、その裏切りの中で、誰かがまた「今度こそ運命の相手に出会えるかもしれない」と期待して扉を叩く。その無限ループが、成婚率を上げるどころか、むしろ下げ続ける一因になっているという点に、誰もまだ気づいていない。では、人はなぜそこに最後の希望を託してしまうのか。それは、孤独が金銭を超えて人の心を支配するからである。
この残酷なまでに“成婚しない装置”が日本全国で増殖し続けている現実に、果たして出口はあるのか。それを知る者は、まだ誰もいない。疑問の渦中で、今日もまた誰かがプロフィールを登録し、過剰な期待と現実との落差に絶望するのである。
そして、その絶望は、静かに、しかし確実に人の心を蝕んでいく。最初の頃は「うまくいかないのは運が悪いだけ」「次こそは良縁があるかもしれない」と希望を繋ごうとする。しかし、数ヶ月が過ぎ、何十人と会っても空気のような存在として扱われ、目の前の相手の視線がスマホ越しに逸れていく瞬間に幾度も出会うと、人はついに確信してしまうのだ。「あ、自分は“選ばれない側”なんだな」と。
なんJでは、そんな現実に心を折られた人々の書き込みが夜な夜な増殖している。「相談所で会ったやつ、全員上から目線だった」「女も年収で人間選んでて草」「お見合いのはずが、ただの面接会場やん」と、もはや結婚の場ではなく、“人間価値の査定会場”と化した現場への怒りと諦めが錯綜していた。一方で海外の反応では、「They treat marriage like a job offer. No passion, only stats.」という嘆きがあり、AIにマッチングされることの虚しさを皮肉る投稿もあった。
結婚相談所に集まる人々は、決して「恋愛弱者」や「敗者」ではない。むしろ、恋愛市場の外側で真面目に働き、誠実に生きてきたがゆえに「普通の出会い」がなかった人たちである。しかし、そんな人々が相談所に入った瞬間、“誠実”や“真面目”といった人間性は評価対象から外れ、「年収はいくらか」「家事能力はどうか」「両親と同居か否か」「趣味は何か」「見た目はどうか」といった、いびつで定型的なスペック評価に矮小化されていく。
ある中年男性の体験談が、なんJで静かな話題を呼んだ。「10年間介護してきた母が亡くなって、ようやく時間ができたから婚活始めたんや。でも、40代無職って時点で、プロフィールの時点で全スルーやった。人生って、努力だけじゃ報われへんのやな…」と。この呟きには、「ぐうの音も出ない」「それ読んで涙出た」「社会が冷たすぎる」という反応が次々とついていった。海外でも、「He gave up his life for his family, and got nothing in return. That's brutal.」という声が広まり、孤独と無報酬の献身という構造に、深い共感が寄せられた。
結婚相談所のシステムは、少なくとも「幸せになろうとする人間の善意」では回っていない。それは、膨大な数の人々の“結婚したい”という切実な思いを資源として、利益を生み出すビジネスモデルである。だからこそ、成婚させずに“継続利用”させたほうが、はるかに収益性が高いという皮肉な構造が見えてくる。特に中高年層、または婚歴がある人々に対しては、相談所の営業トークも熾烈を極める。「次が最後のチャンスかもしれませんよ」「今動かなければ一生独身かもしれません」と、脅しと希望が紙一重で交差する。
なんJでは、「成婚させたら稼げなくなるから、あえて合わない相手とマッチングさせてる説あるやろ」と疑念を呈する者も現れ、海外の反応では「It's like a casino that never lets you win big enough to quit.」という、絶妙すぎる喩えに「それな」と共感が集まっていた。
それでも、人は“誰かに選ばれたい”という欲求から逃れることができない。いや、むしろ“選ばれなかった”という事実を前にすると、その心の傷が一層深くなる。「なぜ自分は愛されなかったのか」「なぜあの人に断られたのか」…その問いは、時に「自分の存在を全否定されたような感覚」に変質し、やがて相談所という場そのものにすら恐怖を抱くようになる。
その結果として、「婚活うつ」と呼ばれる現象が静かに増え続けている。相談所の扉をくぐるまでは元気だった人が、連続した拒絶と比較の中で自尊心を削られ、「もう生きる価値ないかも」と呟くようになるまでの変化は、誰も想像していなかったはずだ。だが現実は残酷で、そうして心が壊れた人に対しても、相談所側は「次に良い人がいるかもしれませんよ」と月額会費を引き落としていくのだ。
そして、そうした地獄のような現実が連鎖しているにもかかわらず、それでもまた新たな人々が相談所の門を叩くのは、社会そのものが“結婚していないとどこか欠陥がある”という空気を未だに漂わせているからにほかならない。特に日本社会においては、30代を過ぎて独身であることに対する視線は、ただのステータスではなく、「なにか問題がある人なのでは？」という偏見へと直結してしまう。その社会的圧力と、「親の安心のために結婚したい」「一人で死ぬのが怖い」といった情緒的欲求が、まるで呼吸のように人を追い詰めていく。
なんJのスレッドには、「親に結婚相談所紹介されたけど、心底嫌やった」「断ったら『親不孝』って言われて草も生えん」といった体験談が頻繁に並び、まるで相談所が親の“安心請負業”のように扱われている様子が浮き彫りになる。海外の反応でも、「Japanese people don't marry for themselves, but for others' expectations. That's tragic.」というコメントがあり、結婚そのものが“自分の幸せ”ではなく“周囲の安心材料”として語られることへの疑問が多く寄せられていた。
さらにこの構造の恐ろしさは、“成功者”とされる成婚者たちの中にも深く根を下ろしている。表面上は結婚に至ったとしても、それが「妥協の果て」「条件だけが合致しただけ」「孤独を埋めるためだけ」という理由で結ばれた関係であることも少なくない。結婚相談所の“成婚”という言葉は、あまりにも軽く、そしてあまりにも残酷だ。なぜなら、その後の生活、価値観の不一致、心の断絶、離婚、また孤独へと戻る未来までは、誰もケアしないからだ。
ある女性の書き込みが、それを象徴していた。「相談所で知り合った人と結婚したけど、2年で離婚した。価値観が地獄のように違って、話すたびにイライラした。でも、『この人しかいない』って思わされてたから、突っ走った。今は、あのときひとりでいたほうが幸せだったと感じてる」。その声には、共感の嵐が吹き荒れ、「わかる」「まさに同じ経験した」「結婚＝ゴールじゃないって、もっと言ってくれ」といった投稿が殺到していた。
なんJでは、こうした“成婚後の地獄”を描く書き込みも少なくなく、「成婚って言葉マジで詐欺やろ」「実際のゴールは幸せな家庭であって、相談所を辞めることちゃうやろ」といった厳しい声が交錯している。そして海外の反応では、「They get married like it's a mission completed. But what happens after? Who’s guiding them then?」と、“成婚”という言葉の先に誰もいないことの不気味さを指摘する声が目立っていた。
結婚相談所に集まる人々は、心から結婚したいと願っている。しかし、その「真剣さ」が裏目に出るのだ。真剣であればあるほど、条件にシビアになりすぎ、自分に合わない人に時間を費やすことを恐れ、ついには誰とも会わずに月日だけが過ぎていくというケースも多い。まるで、自ら理想の棺桶を作りながら、そこに他人が入ることをひたすら待っているような状態だ。
実際、ある調査では、成婚できない最大の理由は「理想が高すぎること」と「会わないうちにプロフィールで切ってしまうこと」だとされている。人間は機械ではない。しかし、結婚相談所というフィルターを通すことで、まるで購入前の商品チェックのように、相手の人格の“前に”年収や身長、趣味、家族構成といった情報だけで合否が決まってしまう。結果、誰もが“スペック”で切られ、誰かを“スペック”で切り捨てるという、冷たい戦場に立たされるのだ。
それでも相談所は、今日も営業している。新しい希望者が毎月数百人単位で登録し、その誰もが「今度こそ運命の人に出会えるかもしれない」と期待する。その期待こそが、結婚相談所を支える最大の燃料であり、同時に最大の罠でもある。人の孤独が金に変わる仕組みは、誰にも止められない。なぜなら、孤独はどこまでも静かに、どこまでも深く、誰の心にも巣食っているからだ。
その孤独という名の深い闇の中で、人はふとした瞬間に「もしかしたら、自分が悪いのかもしれない」と思い込んでしまう。結婚相談所で出会えなかった、成婚に至らなかった、その理由を相手や仕組みにではなく、自らの存在の“価値のなさ”へと還元してしまう地獄の回路が、そこには確かに存在している。そしてそれこそが、結婚相談所という構造の最も残酷で、最も非人道的な部分なのだ。成功しなかった者に対しては、何の手当てもなく、ただ“会員期間満了”という文字だけが残り、次に進む勇気を剥ぎ取っていく。
なんJでは、そうした経験を持つ人々の吐露がやまない。「3年やって、誰にも選ばれずに退会した。あのときの絶望感、今でも夢に見る」「プロフ見るたびに『どうせまた学歴で落とされるんやろ』って思って、何も感じなくなった」。その一つ一つの声は、皮肉でもネタでもなく、静かな叫びであり、社会が気づかないまま捨てている“真面目で誠実な人々の断末魔”であった。海外の反応にも、「This sounds like emotional capitalism at its worst. Monetizing people’s loneliness, then blaming them when it doesn’t work.」と、痛烈な批判が並んでいた。
だが、そんな現実を知りながらも、結婚相談所にしか希望を見いだせない人たちは確実にいる。「マッチングアプリは遊び目的ばかり」「職場も出会いがない」「街コンは若い人だらけで無理」と、他の選択肢を潰され、年齢や経歴によって“居場所”を狭められた結果、最後に辿り着くのが結婚相談所なのだ。これは自己責任ではない。社会構造が、あまりにも効率的に“孤独な人間”をシステムへと追いやる仕組みになっているからだ。
しかも、そうした状況を支えているのは、決して運営側だけではない。登録者たち自身も、知らず知らずのうちに“選ぶ側”のマインドに取り込まれ、他者を“条件”で裁く存在になってしまっている。プロフィールの端から端まで見て、「実家暮らしか…アウト」「非正規社員…無理」「兄弟が多い…介護のリスクありそう」と、まるで就活のESのように“リスク回避”に躍起になる。恋愛とは本来、不確定で、だからこそドラマが生まれる営みのはずだった。しかし、結婚相談所という場においては、「安心」や「失敗しない」という観点が優先されすぎて、可能性の芽を自ら潰しているのだ。
なんJでは、このことを「婚活って結局、自分が他人の履歴書を採点する作業やろ」「人間関係のはずが、条件と条件のぶつけ合いや」と嘆く声が多数上がっている。海外の反応でも、「It’s no longer about falling in love. It’s about matching assets and liabilities. Like an Excel spreadsheet for hearts.」と、恋愛が資産評価のツールに成り下がったことへの苦言が多く寄せられていた。
そして最大の皮肉は、この“マッチング地獄”を突破してようやく結婚できたとしても、その先に待っているのが「思ったより幸せじゃない」「会話が続かない」「気を遣いすぎて疲れる」といった“沈黙の苦しみ”であることが少なくないということだ。理想通りの条件で選んだはずの相手なのに、なぜか心がすれ違い、愛よりも「契約関係」のような距離感が漂う。その理由は簡単で、最初から“好意”よりも“条件”で結びついていたからだ。恋愛感情が育まれる前に契約が成立してしまうのだから、それも当然なのかもしれない。
それでも、相談所という装置は止まらない。今日もまた誰かが「自分には価値があると信じたい」と願いながら、高額な入会金を払い、プロフィール写真を撮り直し、相手に“見せる自分”をつくり出す。その姿はまるで、現代の婚活ピエロであり、“売れない商品”のパッケージを塗り直す販促作業のようでもある。だが、そのピエロたちが笑っているのか、泣いているのかは、誰にもわからない。
そのピエロたちは、滑稽なほど真剣である。滑稽であるがゆえに、誰も笑えない。真面目に「人生最後のパートナーを探している」その瞳は、時に絶望の奥から微かな光を手繰ろうとする祈りのようでもあり、もはや恋愛ではなく、“救済”を求めて彷徨っているようにも見える。その眼差しを、誰が否定できようか。誰が「成婚率10％以下」という数値だけを盾に、彼らの挑戦を“愚か”だと切って捨てられようか。
しかし現実は冷たい。残酷なまでに、数字は正直だ。大手と呼ばれる結婚相談所ですら、実質の成婚率は10％未満とされており、しかもその数値すら“相談所を一緒に退会したカップル”という、曖昧で戦略的な基準によって測られている場合が多い。入籍に至るまで追跡したデータとなると、さらに低く、下手をすれば5％を割り込むところも珍しくない。つまり、実際には20人に1人、もしくはそれ以下しか“本当の意味での結婚”には辿り着いていない可能性が高いのだ。
なんJでは、「真剣交際＝成婚扱いって、それ詐欺やろ」「半年以内に別れてたら返金しろや」といった怒号に似た書き込みがあふれている。一方、海外の反応でも「If a gym counted people who just walked inside as ‘fit,’ nobody would trust the statistics.」と、数字操作の巧妙さに対して失笑が広がっていた。
だが、数字を信じてしまうのは、人間が“希望を数字で見たい”生き物だからでもある。どれほど心が疲弊しても、「10人に1人は成婚している」と聞けば、「なら自分も、もしかしたらその1人になれるかもしれない」と思ってしまう。それが希望という名の麻薬であり、結婚相談所が提供する最大の商品でもあるのだ。
そして、そんな希望にしがみつく人間を待ち受けるのは、無数の“微妙なマッチング”である。悪くはないが、ときめかない。条件は合っているが、何かが足りない。連絡は続くが、心が動かない。そうした“仮の出会い”を繰り返すうちに、人は疲れ果て、「もう誰でもいい」とさえ感じる瞬間に直面する。その瞬間に、成婚の可能性は一気に高まる。だがそれは果たして“幸福の入口”なのか、それとも“諦めの最終地点”なのか。
なんJでは、「成婚＝妥協の結晶」という冷めた見方も多く、「最後は“まあ、いっか”で決めるんやで」という呟きには「現実すぎて草も枯れる」と共感が殺到していた。海外の反応でも、「Settling isn’t the same as choosing. But maybe in Japan, that line is blurry.」といった指摘がされており、文化としての“我慢”や“空気を読む”という価値観が、婚活市場にも根深く影を落としていることが見て取れる。
しかも、最も悲しいのは、そうしてやっと結ばれた相手とすら、真の意味でのパートナーシップを築くのが難しいという現実だ。恋愛感情を土台としない関係は、困難に直面したときに崩れやすく、また日々の些細な不一致がやがて決定的な断絶を生む。結婚相談所で結ばれたカップルの中には、「毎日が気まずい」「一緒にいるのに孤独を感じる」といった声も多く、そこに“幸せ”という言葉は不在のまま置き去りにされていることが多い。
だが、彼らが選んだ道を否定することはできない。誰もが幸福を願っていた。誰もが努力していた。ただ、その努力が“数字”に回収され、“条件”に押し潰され、“運”に見放されただけのことなのだ。結婚相談所は悪ではない。ただ、それを最後の希望とする社会の側に、あまりに多くの残酷さと冷たさが潜んでいるというだけなのだ。
そして、今日もまた誰かがプロフィールを開き、希望を込めて「いいね」を送り、既読スルーに打ちのめされ、次の人へと歩き出す。終わりなき“選ばれなさ”の旅の中で、それでもなお、誰かと繋がりたいと願う人間の心だけが、静かに灯をともしている。
その小さな灯火は、時に風前の灯のように揺れ、時に怒りに燃え、時に涙に濡れながらも、消えることなく、ただひたすらに存在し続けている。なぜなら、結婚というものに希望を託す者たちは、決して“恋愛に飢えた哀れな人々”ではなく、“この孤独な社会の中で、誰かと共に生きたい”と本気で願った者たちだからだ。その願いは、愚かでも、滑稽でも、弱さでもない。それは、今の日本という国が忘れかけている“人間らしさ”そのものなのだ。
しかしその“人間らしさ”は、効率と合理性の塊のような結婚相談所のシステムでは、むしろ異物として排除される傾向すらある。たとえば、情熱的すぎる人は「重い」とされ、感情表現が多すぎる人は「面倒」とされる。詩を書く人、舞台に立つ人、哲学を語る人、自然が好きな人、そうした“人間臭さ”を持った者たちほど、「普通じゃない」「条件に合わない」として省かれていく。
なんJでは、「趣味が合わんだけで即NGって、昭和の親の見合いより厳しいやん」「個性が殺されて、テンプレの中から人間選ぶとか地獄か」といった悲鳴のような書き込みが並んでおり、それを見た者は多くが「わかる」「自分も似たようなことあった」と共感していた。海外の反応では、「Japanese marriage system doesn’t select for love. It selects for quiet conformity.」と、結婚相談所が最終的に目指すのが“愛”ではなく“無難さ”であることへの失望が語られていた。
実際に、婚活の末に結婚した男女が後日語る本音には、「今でもあの人を“愛してる”とは思えないけど、“安心できる”とは思う」「会話は弾まないけど、喧嘩にもならない。まあ、これでいいのかも」という言葉が並ぶ。そしてそれは、必ずしも不幸ではない。むしろそれは、現代日本における“結婚の形”の現実そのものなのだ。だが、それが「幸せ」の定義と一致するかどうかは、誰にもわからない。
また、結婚相談所で“選ばれない人間”には共通の痛みがある。それは、“誰にも必要とされない自分”という、耐え難いほど重いレッテルを心に貼られてしまうことだ。本来なら、人は誰かに選ばれるために生きているわけではない。それぞれが自分の価値を自分で見つけ、自分の人生を歩む自由があるはずだ。しかし結婚相談所においては、その“自由”は“売れ残り”という烙印へと簡単に変貌し、時間と共にその痛みは深まっていく。
ある初老の男性の言葉が印象的だった。「20代は仕事一筋で走ってきた。30代は親の介護で身動きが取れなかった。40になってようやく婚活始めたが、“その年齢ならもっと稼いでないと”と何度も言われた。何をしていても“足りない”って言われる世界なんやな」。この言葉は、ただの愚痴ではなかった。それは、日本という社会が“人の生き方”より“条件”を重んじる冷たさを、見事に言い表していた。
そして今も、結婚相談所は拡大し続けている。AIがマッチングし、会話文まで自動生成され、セミナーで“婚活成功のテクニック”が量産されている。だがそのどれもが、人間の魂の細部には触れようとしない。“人間性”よりも“成功率”が重要視され、“愛情”よりも“効率”が勝るこの世界で、果たして誰が、心から「この人と生きたい」と思える出会いに辿り着けるのだろうか。
なんJでは、「結局、結婚相談所って“婚活の商業化”やろ」「結婚ってビジネスなんやな…」という醒めた声が目立ちつつも、それでも「それでも諦められない」「誰かに本気で愛されたかった」という、痛切で美しい声も散見される。海外の反応では、「Even in a system so rigid and heartless, people still hope. That’s the most human thing of all.」と、諦めずに前を向く者への静かな賛辞が寄せられていた。
結婚相談所の成婚率が10％以下であるという事実は、たしかに厳しい現実だ。だがその数字以上に重要なのは、その裏側で今もなお、「誰かを愛したい」「誰かに愛されたい」と願いながら、不器用に、真剣に、懸命に、自分の人生を懸けて向き合っている人々の存在である。
彼らの姿を、誰が笑えるだろう。彼らの涙を、誰が軽んじられるだろう。そして、もしも自分がその立場になったとき、果たしてどれだけの者が、それでも心を折らずにいられるだろうか。
それが、結婚相談所という現代社会の鏡に映った、ひとつの「愛のかたち」である。
だが、この“愛のかたち”があまりにも歪で、あまりにも乾いていることに気づいたとき、人ははじめて深く息を吐く。婚活とは一体何だったのか。なぜそこまでして結婚を求めたのか。その問いは、やがて自分自身の存在理由にまで遡ってくる。結婚という制度、相談所という装置、それらは“幸せ”のためにあると信じていたはずだった。しかし、現実にはそれが人間を“条件付きの存在”へと変えていく残酷なフィルターだったと知ったとき、希望はゆっくりと姿を変える。
なんJでは、「婚活してたら、自分が“人間”やなくて“スペック”なんやって気づかされる」「好きな音楽の話も、空の話も、通じない相手ばかりやった」といった嘆きが続き、次第に「もうええわ」「犬飼うわ」「老後は孤独死上等」という諦めと達観が入り混じった声に変化していく。それは敗北ではない。むしろ、“結婚”という幻想から解き放たれた人間の、再出発の始まりでもあるのだ。
海外の反応では、「Maybe happiness isn’t about finding someone. Maybe it’s about stopping the search.」という言葉が静かに拡散されていた。結婚をゴールとせず、愛されることに固執せず、“孤独を楽しむ勇気”を持つことこそが、現代において本当の幸福へと繋がる第一歩なのではないか――そんな価値観が、確かに広がりつつある。
それでも、相談所の門を叩く人が絶えることはない。なぜなら、愛を求める気持ちは、どれほど時代が変わろうと、人の本質として内に宿っているからだ。そしてその気持ちがある限り、人は何度でも傷つき、何度でも立ち上がり、誰かを求め続けてしまう。
ある初老の女性が、最終面談でぽつりと語った言葉がすべてを象徴していた。「若い頃は、愛されるために綺麗でいようと必死だった。中年になったら、価値がなくなったように扱われた。でもね、今でも誰かと他愛のない話ができたら、それだけで充分なのよ」。それは、条件でも、年収でも、写真でも測れない、“人間と人間の距離”の本質だった。
結婚相談所の成婚率が10％以下という現実は、確かに冷たい数字だ。しかし、その冷たさの中でも、必死に温もりを探している人々の姿がある。その姿は、不器用で、孤独で、時に惨めで、でも確かに美しい。それは、誰かと人生を分かち合いたいと願う、“祈り”そのものだからだ。
そしてその祈りがある限り、どんなにシステムが機械的で、どんなに社会が冷たくても、そこには希望が生まれ得る。たとえ成婚しなくても、たとえ誰にも選ばれなかったとしても、自分自身が人を想い、自分自身が誰かと繋がりたいと願ったその時間こそが、人生にとって最も“人間的な瞬間”なのだ。
だから、成婚率という数字に絶望しないでほしい。数字は、すべてを語りはしない。語るのは、あなた自身が生きてきた軌跡であり、そして、これからも誰かと生きたいと願うその心なのだ。たとえそれが叶わなかったとしても、その想いだけは、決して偽物にはならない。
そして今日もまた、誰かが婚活という名の旅に出る。迷いながら、傷つきながら、それでも誰かの笑顔を信じて。そしてその旅の果てに、数字では測れない何かが、きっと――ほんの少しだけ、見つかるかもしれない。
